Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий
ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би
хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют.
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий
ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би
хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют.
Новость опубликована 1-12-2010, 00:18, её прочитали 1551 раз(а) и оставили 0 комментариев.
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Новость опубликована 1-12-2010, 00:09, её прочитали 1658 раз(а) и оставили 0 комментариев.
Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще " на Вы ", но уже потрахались. Разговор:
Она: Мне кажется, что по професси Вы - доктор.
Она: Мне кажется, что по професси Вы - доктор.
Теги:
Новость опубликована 30-11-2010, 23:58, её прочитали 1611 раз(а) и оставили 0 комментариев.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи.
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи.
Новость опубликована 30-11-2010, 22:30, её прочитали 254 раз(а) и оставили 0 комментариев.
Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко,...
Новость опубликована 30-11-2010, 22:22, её прочитали 166 раз(а) и оставили 0 комментариев.
Самая любимая мелодия, поставленная в качестве будильника на телефон, через неделю вызывает такие же эмоции как долбо*б с перфоратором в два часа ночи.
Русский национальный менталитет: "Бля, вообще ничего не видно!!" - сказал водитель и прибавил газу.
- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а ...
Русский национальный менталитет: "Бля, вообще ничего не видно!!" - сказал водитель и прибавил газу.
- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а ...
Новость опубликована 30-11-2010, 22:10, её прочитали 214 раз(а) и оставили 0 комментариев.
Короче, у нас в 525 комнате живут три чувака... две двухярусные кровати... на одной снизу спит Андрей, сверху Ярик, а на другой снизу Коля... Короче, Андрюха привел девушку в общагу, ну все тип-топ, все норм...
Новость опубликована 30-11-2010, 21:54, её прочитали 217 раз(а) и оставили 0 комментариев.
Cо слов пользователя:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать.
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать.
Новость опубликована 30-11-2010, 21:32, её прочитали 171 раз(а) и оставили 0 комментариев.
Пособие по классификации русского туриста за границей на курорте!
Правило номер:
1) Если вы видите пару, и она страшнее его - это не наши соотечественники!
2) Если они не пытаются заказать того, чего нет в стандартном меню - это не наши люди точно!
3) Если они трезвее чем вы и не пытаются вас перепить, они либо мало пьют, либо они в любом случае не наши!
4) У них узкие глаза и они не буряты, то еще более точно что не они!
5) Если вас послали на веселый уй при попытке их классификации...
Правило номер:
1) Если вы видите пару, и она страшнее его - это не наши соотечественники!
2) Если они не пытаются заказать того, чего нет в стандартном меню - это не наши люди точно!
3) Если они трезвее чем вы и не пытаются вас перепить, они либо мало пьют, либо они в любом случае не наши!
4) У них узкие глаза и они не буряты, то еще более точно что не они!
5) Если вас послали на веселый уй при попытке их классификации...
Теги: классификация, соотечественник
Новость опубликована 30-11-2010, 21:27, её прочитали 117 раз(а) и оставили 0 комментариев.
Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть что-нибудь от поноса?! !
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах - и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил - мужика уже и след простыл...
- У вас есть что-нибудь от поноса?! !
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах - и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил - мужика уже и след простыл...
Новость опубликована 30-11-2010, 21:11, её прочитали 212 раз(а) и оставили 0 комментариев.
